siempre estaras ahí 

desarmando mi estrategia

desenmascarando lo que soy

desenmascarando mi teatro

hipster

moda culiá. reconozco que supe de ella hace solo unos meses wn. Antes confundia el nombre con el wn del Hinspeter. Pa que vean. Me preguntaban si era hipster, no, no me gusta ese wn. Ahora todo es moda y ésta en especial me carga porque envuelve todo, al menos todo lo que me gusta. Si po porque ahora comprar en la ropa usada es hipster, el chleco de la abuela es super hipster, las zapatillas roñosas o el bototo o el pantalón desgastado o las poleras grandes y de mal gusto, si hasta andar en bici es hipster ahora. y los gatos, no se porque chucha hasta los gatos les gustan a estos wn. nada se salva. todo es moda, pero para mí todo esto que para algunos es moda a sido mi foma de vida desde hace mas de 15 años. Los gatos, las bicis, el café, sentarme en la calle, contemplar el cielo. la ropa usada no la compraba por moda, mi vieja nunca tuvo lucas para comprarme ropa de marca y me pasaba unas pocas lucas y lo que me alcanzara, obiamente la ropa usada el la opción, mis mejores enaguas me las compre ahí. y los zapatos, bueno siempre cambiados porque siempre se me gastaba uno antes que otro y los zapatos viejos por caminar, luego la opcion fue la bici, así ahorraba plata... me empelota que las formas de vida se vuelvan moda, porque la moda es solo el reflejo frivolo del querer pertenecer a algo a traves de una apariencia y no un vivenciar, la experiencia de lo que es la vida. moda no es cultura, y yo he creado mi propia cultura al vivenciar mis experiencias. y me carga que me frivolicen. y tal vez le pongo color, el problema es que uno es bastante mas que una polera de triangulo (wea que nunca me ha gustado por suerte) o la preferencia por un gato o medio de transporte. es verdad que no es una obligación tener que conocer a cuato wn se ponga por delante, pero creo que lo minimo que tenemos que tener presente es que no es un objeto sino un ser. y la moda no facilita esas cosas. todos te van a seleccionar. y me carga que me seleccionen aunque es algo muy habitual, casi cultural, casi humano que te seleccionen, pero al hacer eso nos detenemos, impedimos nuestra propia evolucion y nos quedamos como mediocres hijos de puta. me carga que la gente se vea obligada a seguir modas o a cambiar sus gustos. a mi me gusta casi todo lo que está dentro de esta moda, no por moda sino porque me han venido gustando desde toda mi vida. miro el cielo y las estrellas, que me han facinado desde hace ya mas de 20 años y pienso que hasta eso está de moda. ojalá se pusiera de moda no ser tan aweonao. puta que solucionaría artas cosas esa wea.

desolación

estoy parada en este punto de inicio
que nunca empieza
nunca termina
veo al frente
y solo hay extensión de nada
y se me pierde la mirada.
se me han cansado tanto los ojos de ver los mismo
pienso si a esta altura ya estoy infinitamente cansada cuanto me faltará por aguantar
en esta desolación.

verdad

a mi verdad la veo aparecer tímidamente con cara de sueño detrás de una puerta pidiendo pipí.
me acerco a ella con el amor del universo y la cobijo con lo que me queda de brazos y pecho.
la cobijo porque hace frío, porque la amo y su piel es suavecíta envuelta en su pijama de polar peludo.
pienso en como debes vivir tú ésta realidad estando tan lejos, ausente. me ha dado tanta rabia que no estés compartiendo con nosotras. pero mientras abrazo a nuestra hija me hago consiente que al menos yo estoy entera y no partida por la mitad. es mi ventaja, mi verdad y la agradezco.

pecho ábrete

y dejame sacar
que en agua salada se me está ahogando el corazón

chat

estoy buscando el amor en estas paginas chantas. me llama la atención como puede haber tanta gente, tantos hombres y reflexiono que yo también estoy allí, buscando algo inbuscable e inencontrable en los pixeles de una pantalla o en el sitio de una pagina web. que me engaño, no puedo encontrar nada entre las miradas sonsas y anteojizasas de estos personajes. el prejuicio y la imaginación me ganan. y me doy cuenta de que esos ojos que busco ya los he visto, siempre están, muy dentro mío, en alguna parte de un recuerdo. que puedo buscarlos pero siempre los encuentro, pero están cerrados para mí. voy por las calles a ver si encuentro algunos con esa intensidad, con ese espejo.
dificil encontrar entre las luz de la pantalla alguna palabra o imagen que pueda dibujarlos.

y en el horizonte estábamos tú y yo.

Enfermar es sanar

te me sales del corazón y estas tan anclado que cuando te vas alejando te me llevas un poco la vida.
arrastras mis venas y me dejas el alma expuesta
la carne del pecho abierta en lonjas secas

y siento que me enfermo

lo estoy

estoy pendiendo de un hilo

y solo porque me estoy sanando 

de tu veneno

de la pena

de la experiencia de haberte tenido

limpio mi mundo toxico 

que fue lo único que me dejaste

me enfermo hasta la muerte

para sanarme de ti.

otoño

y ya es otoño
ya es abril
y mi cuerpo se ha ido a dormir

drowning

todo vuelve a comenzar.
llega en oleadas el ahogamiento.
de apoco, a latigazos, me disminuyo
desquebrajo
de a poco todo me duele menos
se me endurece la carne desde la suavidad hasta los organos
necrosis lenta y real
llega de apoco como las olas
como el mar.

hechos

vas a ser de nuevo papá
de un hijo que no va a ser mío
tengo pena
no me dirás nada
nuestra hija tendrá un hermano
el universo conspirará eternamente para alejarnos
alejarnos
alejarnos
nunca debimos acercarnos
lo vi en tus ojos cuando te conocí
una voz interna
susurrando un adios
para evitar todo
para evitar esto
naturaleza humana
evitar siempre la sabiduría que nos evitará caer.
es un hecho
nunca
jamás
tu y yo

entrelineas

valiente

valiente

valiente

camino valiente

veo valiente

siento valiente

una herida en el pecho valiente

tan grande como el mundo valiente

que sangra y sangra valiente

mi error me duele tanto valiente

hago como si nada valiente

sigues con la vida valiente

sonríes como si en verdad rieras valiente

tengo pena valiente

infinita valiente

no fuimos nada valiente

pero el corazón me duele tanto como si lo hubiésemos sido todo valiente

nos estas dejando solas valiente

solas valiente

valiente

valiente

valiente

tardó en llegar pero llegó

Uno nunca conoce el verdadero final hasta que este te golpea la cara de frente. La vida no tiene sutilezas cuando se trata del corazón y la realidad. Es incomodo, horriblemente molesto y doloroso sentirse un títere de la vida y del destino. me siento violada en mi derecho fundamental, en el libre albedrío de elegir mi camino. siento que he andado un camino que me han puesto como forma de penitencia por quizás que error del macro pasado. mi organismo se enfrenta a este dolor en el pecho y me falta tanto el aire. Entiendo por que esto me duele tanto y siento rabia. mis lagrimas nunca habían estado tan saladas. intento ver hacia adelante pero tengo los ojos y el pensamiento demasiado nublados para ver. he estado tantos años esperándote y ahora toda esperanza queda en nada. Dios si existes quítame el dolor y el corazón del pecho. Dios si existes quita la ingratitud de mi vida o ándate a la cocha de tu madre.

Cuando escucho truenos me da por recordar

El día esta nublado, amenaza con lluvia. Es verano y hace calor, a lo lejos se pueden sentir los truneos, metidos en lo profundo corazón de la cordillera. El clima está muy loco. El color y el aroma de este clima extaciado me da por recordar mi infancia, por la simple razón de que en mi infancia fui feliz, libre e inconcientemente pura, pero uno no es capaz de darse cuenta de eso solo cuando ya ha vivido y cuando ya ha sufrido. Siempre tengo presente esos momentos teñidos de atardeseres color rosado y naranjo, arriba de arboles en la plaza mientras leia un libro o cuando corria por las calles pelusenado con mi amigos, jugando al tombo, contar los autos, jugar al rinrinraja, soñando con la luna cuando aparecía entre las nubes primaverales y le cantabamos con amor. imaginabamos la adultez como algo mas magnificente, no como el burdo chiste que es. ahroa exuxten tantas cosas que matan la libertad y la fantacía. pero siempre tengo mi pilar, mi infancia, creo que es mi ventaja, quisiera darle lo mismo a mi hija pero siento que el mundo a cambiado y para mal. o sera mi descontento. Quisiera poder ser niña otra vez y no solo recordar esa epoca quisera vivirla como la vivia antes, con esos olores, colores nuevos, nuevos con esperanzas y con la inocencia valiente e incauta, era realmente valiente una valentia ahora distante. mi corazón recuerda y resuena como los truenos ya no tan lejos, mas cerca, cerca.